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默认我见过弯月圆月甚至红月，但我从未注意过中秋的月亮到底是十五圆还是十六圆。
直到，去年过了第一个不在家的中秋节。
有些节日在离家之前只是一段假期，离家之后才变成一个节日，大概因为人只有在离家千里时才能理解中秋节的意义吧。从小就知道中秋是团圆的日子，但是有了分别才知道了什么是团聚。
在家的时候觉得一年又一年，日子过得好慢，怎么等，怎么望，都看不到未来，长大仿佛是一个无比遥远的看不见摸不着的一片虚幻。而离开了家却又会想念那时无忧无虑的时光，人在青年时候都矛盾无比，总是一边怀恋着过去又一边期待着未来。
在父母身边时总是从早到晚地听着他们的话语，满脑子都想着远离唠叨，远离他们。后来我们只能跨越千里，隔着屏幕。他们的整个人变成屏幕里两张小小的脸，他们的声音通过电子设备传到我的耳朵里，他们成天唠叨的话语也只能变成不到一小时的简单关心。
我总会忙得忘了给他们打电话，有时候甚至隔了一两个礼拜。但是他们却很少主动打给我，因为怕打扰我。每次视频爸爸都会问我“最近好着没”，我以前老觉得这个问题好好笑，我当然好着呢，但是后来我学会了好好回答他“我很好，你们呢？”
有人说，父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途。但我觉得，若父母去，人生连归途都没有了。有父母的地方才是家，我们呆在父母身边的时间一年变得比一年少，我无法想象陪父母的时间究竟能占到人生的几分之一？三分之一？甚至更少？
高中英语老师在我们高三冲刺的时候父亲去世，她只能请两天假。后来给我们上课，上到一半忍不住哽咽，她红着眼睛只说了一句“子欲养而亲不待”。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。父母是我心脏的铠甲，是我身后的砥柱。我希望我们都能珍惜和父母在一起的每一天，希望有一天发现身后空无一人了还能不后悔。
龙应台在《目送》里写下：“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默地告诉你，不用追。”
每当念及此段，心里就涌上一种无力，仿佛受了天大的委屈，就像吃了一颗酸涩的橘子，酸在心里，却硬是流不出一滴泪。
妈妈总是对我和爸爸抱怨姥姥，觉得跟她无法沟通；同时，也会心疼外婆的病痛和孤单，经常会去看她，给她带吃的。面对我的不耐烦和抱怨，妈妈，会难过吗？
我和妈妈一直疏于交流，我小的时候和她剑拔弩张，好像两个仇人，我长大一点便对她不理不睬。大学离家千里，与妈妈的关系缓和，但很少主动打电话给她。暑假回家，听奶奶提起，爸爸每天都是白班，妈妈除了上班经常一个人呆着，偶尔到奶奶或姥姥家转转，连个一起吃饭的人都没有。奶奶说她经常念叨着我却不敢给我打个电话，怕打扰到我。说那天母亲节我给她打了个电话她高兴了好久。而我却只在模模糊糊的记忆中想到那天母亲节打给妈妈的电话她并没有接到。
我开始懂得她是多么刀子嘴豆腐心，开始懂得与她多说点话，开始懂得偶尔陪她出去走走。而我知道这一点点的补偿，对她来说却好像天赐。还有三年的大学生活，我回家的时间会越来越少。但愿我还能把握住这些不多的时间。
人，总是向最亲近的人发泄自己的怒火，却将最礼貌的一面留给陌生人。我心中有爱却难以表达。但当有一天我发现自己能对父母心平气和，耐心交流的时候，我意识到自己成长了，也意识到他们老了。
又一个异乡的中秋到了，感触更深。不光告诉自己，未来不迎，当下不杂，既往不恋，还要珍惜我与父母共同的时间。
晚归时抬头看到了月亮，我想起了曾经每天回家时为我亮着的黄色灯光。
等我回家的月亮，和父母。